Синдром «хорошей девочки»
Хорошие девочки чаще других попадают в нехорошие ситуации. Именно на их пути чаще, чем обычно встречаются агрессоры, манипуляторы и другие токсичные люди. Попробуем разобраться, что именно в их поведении притягивает опасность.
Для начала составим психологический портрет «хорошей девочки»
Она стремится к проявлению всех социально одобряемых качеств со знаком «слишком». Демонстрирует необыкновенную доброту, внимательность и уступчивость. Готова «дружить» в ущерб собственным интересам. За любые проблемы в отношениях принимает безусловную ответственность на себя и грустит от того что не смогла оказаться достаточно хорошей. У нее подавлен весь спектр негативных эмоций, поэтому она может очень долго терпеть недостойное обращение, как будто не замечая деструктивных слов и поступков. Выражение недовольства, агрессии и собственного мнения – практически не решаемые для нее задачи. Высшую цель своей жизни она видит в том, чтобы быть полезной и делать что-то хорошее для других. Искренне считает что «настоящая любовь» способна исцелить самые токсичные отношения. Жизненным ориентиром «хорошей девочки» является чужое одобрение. Ради него она безжалостно жертвует собственными целями и мечтами.
К ключевым характеристикам «хорошей девочки» относятся:
- Послушание – она привыкла делать то, что ей говорят, не предполагая, что можно поступить иначе. Она не склонна критически переосмысливать просьбы и указания, оценивать насколько их выполнение соответствует ее собственным интересам и безопасности.
- Пассивность – ее агрессивные импульсы заблокированы, ей невероятно сложно постоять за себя и она предпочитает делегировать эту функцию внешнему объекту. Ее личная активность подавлена страхом обидеть другого и еще более ухудшить собственное положение. Потому там где нужно действовать она часто предпочитает идти на поводу у людей и обстоятельств.
- Слабоволие – у «хорошей девочки» отсутствует устойчивая жизненная позиция, которую, так или иначе пришлось бы защищать, преодолевая неуверенность и тревогу. Она бесконечно присоединяется к чужим точкам зрения, но ее поддержка не надежна. Она может «искренне» соглашаться с вами, а через минуту согласиться с вашим оппонентом.
- Лицемерие – хорошая девочка находится в плохом контакте со своими чувствами и желаниями и поэтому вынуждена постоянно притворяться. Она с энтузиазмом берется за дела, которые ей не интересны, поддерживает взгляды, которые не разделяет, общается с людьми, которые ей неприятны.
Винить ее в этом настолько же справедливо, как обвинять человека в том, что у него тот ли иной цвет глаз.
Как становятся «хорошими девочками»
Причины этой модели поведения как всегда нужно искать в раннем детстве. Хорошую девочку никогда не любили просто так, а только за демонстрацию социально одобряемых качеств. Ее принимали не как индивидуальность, а только в совокупности с ролью «хорошей девочки». Все отклоняющиеся от «светлого образа» качества и поступки порицались. Проявления независимости, настойчивости и собственного мнения грозили утратой родительской любви. «Хорошая девочка» могла изначально быть формой защиты от родительской враждебности – ангелочков не бьют. Чем сильнее культивировались «хорошие качества», тем более ослабевали свобода, спонтанность и уверенность в себе. Ценою родительской любви стал полный отказ от себя.
Отношения «хорошей девочки»
Вся сфера отношений «хорошей девочки» страдает. Окружающие либо используют ее, манипулируя на зависимости от одобрения, либо не воспринимают всерьез, по причине отсутствия собственной жизненной позиции. Романтические отношения тоже складываются непросто. Мужчины считают ее слишком чистой и светлой для человеческих страстей и видят в ней скорее сестру или подругу, к которой можно обратиться за поддержкой, нежели сексуальную партнершу. Ей не хватает той притягательной автономности, которая обеспечивает устойчивый интерес. Потому потерпев поражение в относительно равноправных отношениях, «хорошая девочка» становится легкой добычей для манипулятора, агрессора и любого другого потребителя чужих ресурсов. Ее внутренние качества, потребности и установки невероятно облегчают ему задачу. Непрочные личные границы позволяют безнаказанно вторгаться на ее территорию, сниженная самооценка дает уверенность, что лучшего она не достойна, заблокированная агрессия лишает возможности защищаться. Так собственное, деформированное я переводит «хорошую девочку» в позицию жертвы и участвует в процессе виктимизации.
Внутренняя потребность отдавать притягивает к хорошей девочке тех, кто нуждается в ресурсах и не способен к равнозначному обмену энергиями (токсичные люди). Она вступает в отношения, ничего не требуя взамен, терпит, оправдывает другого и ищет причины в себе там, где другие уже дано дали бы отпор. Это приводит к тому, что как только ее ресурсы истощаются, партнер начинает поглядывать на сторону.
Для того чтобы перестать жить в угоду окружающим и вернуть себе себя нужно работать со следующими внутренними аспектами:
- Отказ от претензии на всеобщую любовь и принятие того факта, что невозможно стать хорошим для каждого;
- Потребность в демонстрации чрезвычайно «хорошего» и уступчивого поведения и страхи, связанные с отказом от него;
- Стремление переделывать себя для достижения более комфортных состояний;
- Нарушенная самооценка и потребность получать подтверждения собственной значимости из вне;
- Осознание и защита собственных личных границ – умение отличать свое от чужого;
- Осознание собственных потребностей и интересов и развитие способности их отстаивать;
- Принятие агрессивных эмоций и развитие навыка обращаться с ними конструктивно;
- Развитие навыка вовремя распознавать внешнюю агрессию.
- Осознание и принятие собственных автономности и индивидуальности.
Синдром «хорошей девочки» не проходит сам по себе, это очень устойчивая модель поведения. И жить с ней крайне вредно и болезненно. Она не отменяется простым волевым усилием, потому что за ней стоит множество страхов, тревог и сомнений. Для полноценного отказа от деструктивного паттерна нужно сформировать новую жизненную позицию, которая сможет его заменить. Произвести эту замену самостоятельно сложно, а в большинстве случаев даже невозможно, так как многие причины и реакции не осознаются человеком. Для более быстрого и эффективного решения проблемы будет целесообразно обратиться к квалифицированному специалисту психологу или психотерапевту.
